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标题: 史上最牛的五个误会笑话，笑抽你 [打印本页]

作者: support 时间: 2022-11-21 01:07
标题: 史上最牛的五个误会笑话，笑抽你
　　误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
　　误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
　　误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
　　误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
　　误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
　　老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
　　女友要上网，问我开机密码是什么。我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
　　一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
　　夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
　　我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
　　儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡？！”
　　以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
　　1、我在火车站上班，  一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
　　2、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……”  结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！
　　3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
　　4、本人是119接线员，分享一段对话：
　　“是110吗?”
　　“不是的，老人家。这是119”
　　“哦，我想找火警……”
　　“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
　　“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
　　“这个…这种情况您还是找110吧”
　　“他把被子点着了……”
　　5、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！
　　6、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
　　7、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
　　8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
　　9、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
　　三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
　　努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
　　10、公园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
　　12、坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
　　13、班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
　　14、A：中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？
　　B：马赛克。
　　15、一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，森蝶吵着不要和林志颖睡。我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘。
　　16、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。
　　唐僧：“还是算了吧。”
　　八戒：“怎么这样子？”
　　唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
　　八戒：“什么感受?”
　　唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
　　17、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女  孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

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