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标题: 搞笑笑话集 [打印本页]

作者: pitaya    时间: 2023-5-31 01:03
标题: 搞笑笑话集
森林里正在征兵去打仗,所有的动物全都要来体检,排第一的猴子很不想从军,他看看他的尾巴,牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说:“尾巴断了,是残疾,不用当兵啦! ”
排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的狗熊心想,我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢?
好心的兔子和猴子来帮他想办法,忽然猴子大呼:我知道了!把你的牙打断你就算残疾啦!于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿,把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。
不久,只见狗熊捂着嘴哭着出来,猴子和兔子跑过去问狗熊:“没成功么?”
狗熊捂着嘴,哭着说:“。。。 。。。他们说我太胖不用当兵啦! ”
食堂里,小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了,“学校终于开始关注伙食质量了,鸡蛋粥不错,味道好,营养也好。”
小块鸡蛋。
丽丽若有所思的摇摇头:“食堂又忘记刷锅了
监狱里新进来一个犯人,聊天时有人问他:“喂,犯了什么事进来的?”
“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。
“啊,这犯了哪门子的法?”大伙惊呼。
“我在潜艇上工作的。”那人又说。
船就要沉了,船长大声问:“谁会祈祷?”“我会。”“很好,你赶快为自己祈祷吧! ”船长大松口气说,“其他人马上穿上救生衣,谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。”
旧时年关,有人在家设宴招待帮助过他的人,一共请了四位客人。时近中午,还有一人未到。于是自言自语:“该来的怎么还不来?”,听到这话,其中一位客人心想:“该来的还不来,那么我是不该来了?”,于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话,说:“不该走的又走了”,另一位客人心想:“不该走的走了,看来我是该走的! ”,也告辞而去。主人见因自己言语不慎,把客人气走了,十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话,于是辩解道:“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话,心想“不是他们! 那只有是我了! ”,于是叹了口气,也走了。
“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”
女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”
“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”  
医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。  
布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。  
医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸:“在以前,有一只青蛙......”
汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”
爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”
爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”
“这样他就会来信吗?”
“当然,但您千万别真的寄钱给他。”
孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”
母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。  
儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的! ”  
“你怎么知道?”  
“他没有骂人。”
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴! ”  
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。  
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试版 成绩如何。”  
“得了吧! ”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”
两个侏儒在各自房间**,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床”  
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………  
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?  
年糕!!!
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!! ”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……  
他说:“我是电大的! ”
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊! ”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”  
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
精神病院,一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事,翻阅了救人者的病历,把他叫进办公室。
“詹姆斯先生,您英勇的行为证明您可以回家了。但是,我很抱歉地通知您,您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢,他没自杀,”詹姆斯解释道,“我看他全身湿透,就把他
挂出去晾了晾。”
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。  
护士:你要写给谁啊?  
病人:写给我自己啊!  
护士:那你都写些什么啊?  
病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道??
精神病院今天又多了10位病人, 医师想测试看他们病的多重, 于是在一个长方形的房间地上铺满了
蓝色垫子。 医生说:「这是一个游泳池你们能下去游泳9 病人们:「好ㄝ~」 忽然病人10号说:  
「你们是呆子喔!那里根本没水9 医生想10病人病情较轻,应该可以很快出院.. 忽然病人10号又说:
「因为我要打扫游泳池!早就把水放掉了9  
有一个记者采访一个精神病院的院长问:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”院长说:“我们给他一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说:“那当然是用大碗了! ”院长看了他一眼,慢慢的说:“正常的人是拔掉塞子.  
精神病院,医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者:“3乘3等于几?”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3等于几?”“星期二”。
医生又转向第三个患者:“好,现在轮到你了,3乘3等于几?”“9。“很好,”医生
称赞道:“你是怎么算出来的?”
“这还不简单?用274除以星期二! ”




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