荤段子精选大全 非常经典

happy

　　1　姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”
　　小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
　　2.　女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?
　　男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
　　3.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
　　4.　小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!
　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”
　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”
　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
　　5.　一个男人问街边小姐：包夜多少钱?
　　小姐：200元。
　　再问：是不是怎么样都行?
　　羞答答回：是!
　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!
　　小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!!!
　　6.　某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
　　司机将钱放在内裤贴身袋里。
　　到局长家他问：“家有人么?”
　　夫人说：“没!”
　　司机边说：“那就好!”边说边脱裤。
　　局夫人惊问：“你?别乱来!”
　　司机说：“我给钱!”( 幽默的成人笑话 )
　　夫人说：“给钱也不行!”
　　司机说是局长叫我来的。
　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干!”
　　7.　一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
　　小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

　　1.陌生男女同住一室，当夜无话。
　　早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
　　2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
　　那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”
　　那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。”
　　3.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
　　这有多难看呀。你说，这是什么原因?”
　　妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
　　好内涵啊，看到懂的请举手。
　　4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电!”
　　于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
　　3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电?”
　　老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
　　5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要吹牛逼，不然会死的很惨

　　6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
　　一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
　　可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。
　　小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
　　倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要!”
　　不伙子问：“为什么?”
　　村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”
　　可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”

　　经典段子笑话10则一：
　　1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
　　她回答说：送外卖的。
　　新来同事又问：怎么沒给钱?
　　她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
　　新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
　　2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
　　看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
　　结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
　　哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
　　3、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
　　我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
　　结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
　　4、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
　　瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?”
　　壮的直接就哑了。
　　5、十年前与十年后的对比。
　　十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行!

　　经典段子笑话10则二：
　　1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?
　　我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
　　2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
　　我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”
　　老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
　　3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
　　“没有油啊。”
　　“那就煮!”
　　“没锅。”
　　“烤鱼!”
　　“没火。”
　　“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
　　4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?
　　结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”
　　5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
　　她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
　　她边哭边说：“老王。”
　　我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”

　　经典色笑话集锦一：
　　色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
　　色狼(假装害羞)：请问这里有避孕套卖吗?
　　女售货员：有。
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗?
　　女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
　　色狼：……
　　色狼不甘心就此败下阵来。
　　色狼：可我不知道买什么型号的?
　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
　　色狼：……
　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
　　色狼灰溜溜地走了……
　　经典黄色笑话集锦二：
　　三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。
　　第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。
　　第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。
　　第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个
　　人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫
　　经典黄色笑话集锦三：
　　一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说： “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
　　“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”