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[内涵段子] 爸妈的搞笑 笑死了~~~`

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ミ侠外护法ミ

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    俺是撸主
    发表于 2022-8-17 01:41:15 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式

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    前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
    妈 我的运动鞋 给洗了没有?
    我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
    我:哪部分?
    我妈:鞋带。。。。
    我:...........
    我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
    凑上去看了半天
    冲我说了一句:
    这女的长得咋这么像个男的??
    很流行的QQ小车
    妈:秋秋
    我:QQ
    妈:扣扣
    我:QQ
    妈:球球
    我:... ...
    打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
    “你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
    我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~
    男的1米9几,很瘦~~
    我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
    我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
    某次 老妈在家卤鸡蛋
    注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
    卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
    后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
    我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
    一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。
    5555此刻我还趴在地板上呐
    妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
    还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~
    回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
    我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”
    我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”
    和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
    老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
    婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
    我:-_-
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    沙花按摩
    发表于 2022-8-17 01:42:15 | 只看该作者

    偶爹网名老青蛙```
    他很喜欢这个ID,
    偶在博客里都这么称呼他~~
    摘几个偶博客里记的笑话:
    1、昨天终于看到看到新娘
    18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻!
    赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
    老青蛙:哦```
    我(花痴状):终于看到他们初吻了!
    老青蛙(害羞状):不看不看```
    顺便还双手捂着眼睛
    2、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
    由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
    我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。
    啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……
    老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
    3、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```
    突发奇想~~~
    等咱有了钱就买飞机——
    ——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```
    这三个不要,其他的一样来两个~
    等咱有了钱就买飞机——
    ——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
    老青蛙大汗:机场有厕所```
    ——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
    老青蛙狂汗:那不是便宜他们了```
    4、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
    于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3
    再出门上班。
    某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
    老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
    老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
    偶说——人家那是助听器~
    我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
    有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
    结果第二天大跌
    我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。
    我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
    晕。。。我是个女的埃。。。
    说个同学老妈的
    同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你! ”
    同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?
    同学:……
    前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我"借"来修电脑,然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
    5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
    我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外
    婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快埃”
    我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
    所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
    有天老爸打电话过来,一室友接了。
    室友:“喂,你好,请问找哪位?”
    我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
    室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
    有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:
    叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。
    一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢.老人家宽容地说:那好吧,你小心驾驶.
    前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?
    一次,我妈妈说我就是咱家的太后
    我得意,什么太后阿,西太后?
    我妈妈说,脸皮太厚!
    我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
    妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭
    老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!
    不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣呀
    (晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
    晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:
    “妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好! ”
    我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆
    肉来,还不吓死你啊! ”
    还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象! ”
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