万圣节晓风残月的疯狂（搞笑版）

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我的好哥们晓风残月很疯狂，东山打过虎，西山撞过墙，南山抓过鬼，北山吓跑丈母娘。他跟王母娘娘喝过交杯酒，他跟耶稣讲过三字经，她跟雅典娜合唱过圣斗士星矢，更牛的是，他万圣节老疯狂了。
见过道士抓鬼用啥符啊，桃木剑啊，铃铛啊，那都晓风残月玩剩下的，他驱鬼的终极道具，是他独家秘方，经过多年研制，他那宝贝一出，神挡杀神，佛挡杀佛，修女见了也疯狂，要问那是啥，那是他仅仅一天没洗的臭袜子，味道老浓了。
听说30号万圣节，晓风残月整理了下装备，梳了个牛叉的发型，有多牛叉，他特意跑理发店找最专业的理发师傅给剪的，他跟理发师傅说：“大哥，俺要去万圣节，听说那里老多大长腿了，为了能看到世界上最好的丝袜，你得给我理个最牛叉的发型啊！”理完后，哎呀，真是牛叉啊，晓风残月对镜子一照说：“恩，不错，牛叉这俩字理的真不错！”
万圣节别人有穿西装的，有穿马甲的，有穿各种鬼怪衣服的，晓峰残月那得另类一点是吧，他想了想，我穿个啥好呢？我穿个血衣吧，这想法好，我哪弄血呢？扎手，那点血不够，割腕吧，这样血多点，自己下不去手啊，于是晓风残月在家开坛做法，晓风左手掐指，右手狂甩，左腿一弯，右脚躲地，大叫：“喜羊羊，美羊羊，灰太狼，耍流氓，土地！”
土地爷从地里探出个脑袋：“大仙有啥鸡巴事啊？”晓风残月说：“没事，帮我弄点血！”土地爷滋溜就钻地里了。
晓风残月一看：“恩，这么胆小，我要的又不是你的血。怕啥尼？”
晓风继续招：“喜羊羊，美羊羊，灰太狼，耍流氓，山神！”山神连家都不进，在门口喊：“大仙有事啊？”晓风残月说：“你进来，给你看大长腿！”山神说：“不用了，家里有！”晓风说：“你进来我还能吃了你啊。”山神指着外面的太阳说：“你出来，你看今天中午的月亮多圆啊！”
晓风出去一把抱住山神说：“兄弟，别跑！”刚说完，晓风他妈推门进来了，看晓风抱着山神，俩大男人，还说，兄弟别跑，他妈这脸一红，说：“以后干坏事记得锁门知道不？哎呦，我这老脸哦。阿弥陀佛，非礼勿视！”说完，退出去，嘎嘣，把门锁了。
晓风对山神说：“哥们，兄弟我对你好吗？”山神说：“除了你让我变马桶，啥都行，还有，别让我变擦屁股石头，还他奶奶要软的！”晓风说：“行啊，这次我要去万圣节，我这没衣服穿，我要做件血衣。”山神大喊：“救命啊，你放开我，我上有八千岁老母，下有二百岁孩子，你可不能做傻事啊！王母娘娘不会放过你的！”
晓风说：“你怕啥，我不是要你的血，我想用我自己的血。”山神说：“哦，那行，那我认为，这么做出来的血衣，肯定跟你发型一样，老牛叉了。”
晓风说：“你拿着刀子，我回屋里拿衣服。”山神说：“那多麻烦，走！”一转眼，俩人来到屋里，晓风说：“呀，还是做神仙好啊，这连公交车票钱都省了。你以后给我当公交吧！”山神说：“那不行，这次是免费的，以后用得给钱。起步价一万块，打八折，三七二十一，三三得九，至少需要七万块吧。”晓风说：“要不你是神仙，这算术学的，刚刚的，哪天找你，我给你一万，我要是不走你退我八折就行。”
晓风从他的箱子底，拿出了他珍藏二十年的衣服，山神说：“这你二十年前的衣服吧？”晓风说：“神仙就是神仙，这都能一眼看出来。”神仙说：“我数学不好，但不代表我傻，这破衣服这么小，一看就你小时候的。”晓风挠挠头说：“是啊，太小了穿不上。”
晓风又找，找了老半天，把一月前泡在水盆的衣服捞出来说：“这行吧？”山神一捏鼻子说：“嗯！”说完跑屋外大口喘气去了。
晓风把衣服拿到屋外，这么一抖，漫天水花啊，碰到树，树叶全落了，碰到草，草立刻变黄了，晓风这不经意的一抖，全村的树都立刻往村外移了一里。晓风对山神说：“来，给我吹干！”山神说：“大仙饶命啊，我这上有八千岁老母，下有二百岁的孩子，你可不能这么做啊！小神认为，还是风干比较好。”说完山神变出一把吹风机对着衣服吹起来。
晓风说：“这啥法宝啊？这么厉害，最关键的你这省电啊，节能型环保产品啊。”山神说：“吹风机，土地他老婆给的，你喜欢送你啊？”晓风说：“这定情信物我哪能要啊，回去弄个盒子盛起来给我吧。”
衣服风干后，晓风刚要割腕，山神说：“大仙住手！”晓风想，咋了？山神要割他的血给我？山神说：“等我给你变个盆子盛着。”
晓风说，你放好了，不要动啊，我来个把式。说完晓风，平地起跳，一个大回环，刀子没拿住直接插山神胸口了。
晓风赶快过去拿盆子盛着说：“山神，辛苦你了，真没想到你这么勇敢，哎呀，是不是挺疼的，等我给你上点云南白药啊，齐齐哈尔生产的。老管用了，擦上就不流血了。”山神说：“够了吧？行了吧？好了吧？够了啊，哎呀妈呀，失血过多了！”
终于不流血了，晓风说：“山神你别怕，已经不流血了，我帮你把刀子拔出来啊，你忍着啊。”山神说：“别！”晓风一把就把刀子拔出来了，“扑”血又从山神胸口喷出来，晓风说：“呀，怎么还流血啊，不能浪费啊！”晓风一边用手按着一边拿嘴吸。
一切就绪，晓风跟山神说：“谢谢啊，你先回去吧，看你今天一定挺累吧，好好休息，养好身体才能为人民服务，等下次土地老婆洗澡我去叫你一起看啊！”山神大手一挥：“不用了，大仙，小神告退，不用送了，我走回去就行了。”晓风说：“你咋不飞啊？”山神说：“你放那么多血试试！哎呀，不行，我得叫我媳妇来接我，我这撑不住了。”山神一个法术：“喂，媳妇，来接我呗，没喝酒，真没喝，我这让妖怪打了，失血过多啊，你不想变寡妇就快来接我啊。”
看着山神媳妇扶着山神回家，晓风想的是：“这个世界还是好人多啊，雷锋同志慢走！”
发型，衣服，袜子都准备好了，晓风踏上了西去的旅途，迎着夕阳，他心想：“万圣节，我来了！”
经过九九八十一难（挨家挨户要饭，有用水瓢打他的，有放狗咬他的，有用铁锨拍他的，此处不一一列举。），晓风终于来到万圣节的广场上，这广场大啊，怎么形容呢，比鸟巢大吧，虽然鸟巢我是没见过。这么大的广场上，居然没有人。
晓风在自由女神像下看到一个半裸的女人问：“妹妹，今年多大啊？”女人口音一听就不是本地的：“大哥，干哈啊？找削啊！”晓风马上点头哈腰，说：“妹子，你真是条汉子，这要有酒瓶子我都想给你表演脑袋开酒瓶，胸口碎大石！”晓风继续说：“这里咋没人呢？”女人说：“今天万圣节知道不？今天闹鬼知道不？知道今天闹鬼还出来人，你傻啊？”
晓风看着这小娘子，那是怒从心头起，恶向胆边生，问：“你谁啊？”，老江湖，都得问明白对方背景才干架。女人说：“这性感的装扮你看不出我谁啊，我自由女神啊！老开放了。”说完还飘来个媚眼。晓风被电的啊，用手扶着电线杆，全镇的路灯都亮了，一排排路灯从天上望下来就俩字“吊丝”。
晓风说：“小娘子好标致啊，你看你自由女神，我是自由男吊丝，你是开放，我是奔放！”自由女神说：“那你裸奔一下我看看。”
那晓风怕啥，反正广场一个人没有，三下五除二衣服脱光，绕广场裸奔，刚跑一圈，各种鬼都来了，有吸血鬼，有精灵，有僵尸，牛头人、半人马，鬼山鬼海啊，大家齐刷刷看着晓风，一口同声：“我擦，吊爆了！”
晓风扒开鬼群，来到自由女神像下，看到自由女神被木乃伊带走了，晓风很气愤的指了指自由女神说：“大妹子，留个qq号呗？”自由女神一回头：“地上小广告上有！”晓风一看地上，自己的衣服下果然盖着个小广告，穿好衣服，仔细看了看小广告：“办证、轮回、婚介、返阳QQ:7474***”。
晓风刚要撕下来，一只女人的脚踩在他手上说：“别动，你抬头看看自由女神像。”晓风抬抬头说：“很普通啊，怎么了？”女人说，你在她脚底下撕她小广告，不怕她招雷劈你啊！晓风马上把手缩回来说：“谢谢啊！”女人说不谢，然后低头，用圆珠笔把QQ号涂掉，改成：5454***。
晓风问：“你是谁啊？”女子说：“你看不出来啊？我是幽灵啊。”晓风说：“你长的真带劲，声音也好听，怎么这么好听呢？”幽灵女说：“把钱包掏出来。”晓风乖乖的把钱包给了幽灵女。等晓风看着幽灵走远后回过神来说：“我擦，是幻术！我钱包！美女把卡还我，钱不要了！”“啪”钱包飞回来直接打晓风脑袋上，天空飘来一句话：“出门不带钱，你妹啊！”晓风呵呵一笑说：“老子是要着饭来的，有钱还用要饭啊，傻叉！”
晓风刚一转身，一女子一下抱住了他，二人以极其微妙的距离说：“哥哥好帅啊？打东土大唐而来？”晓风一摸头顶说：“现在叫中华人民共和国。”女子一笑说：“哥哥身上散发着无比诱人的清香，敢问哥哥为何如此诱人啊？”晓风把鞋一脱，把袜子一举问：“姑娘说的可是它？”此女子立刻倒地，擦，不光倒地，连原形都现了，一只吸血蝙蝠。晓风一看周围，倒了一大片，他很不好意思的敬个礼说：“对不起，法器忘收了，见谅！”周围的鬼大都往后退一步都不想试试这个奇门法器的厉害。
晓风看那边有个池子，便往那边走，所有鬼给他让开了一条道路，他一举袜子说：“没事，没事，大家继续！”各路鬼怪不约而同又退后几步。晓风走到池子边，洗了洗袜子，洗干净后离开说：“没事了没事，不信你们过来闻闻？”众鬼朝他瞅去，只见水池里浮起了很多鱼，个个死不瞑目啊。
这时他身边出现一个个子非常高的女子，大约有50cm，她深情的对晓风说：“你来自中国？”晓风点点头，起码还有个不怕他的，晓风说：“美女长得这么伟岸，你的肉身是何物啊？”此女子说：“别看我矮，我在精灵族那可是最高的了。”晓风说：“哦，原来你是精灵啊，真可爱？你打的过猫么？”
精灵只一挥手，远处的猫王应声倒地，倒地前最后一句是：“哪个傻叉让精灵杀的我？”
晓风马上知道，这娘们自己惹不起，赶快赔笑说：“美女，我认为一个美女这样打打杀杀不好，我们去对面的酒吧喝啤酒吧。”因为这时，他看到对面有个酒吧，酒吧的名字是“beer free”，他想，免费的啤酒为啥不去喝。精灵看了看他说，“哦，好吧。”
晓风握着精灵的手朝酒吧走去，可是在外人眼里，就是晓风牵着精灵往酒吧走，对于精灵的可怕实力大家是都知道的，这人还牵着精灵，这得多大道行啊，于是纷纷让路。
来到酒吧，他俩找了个靠窗的座位坐下，倒不是晓月懂得浪漫，是见事不好，他好赶快装玻璃逃跑。
他俩刚一坐下，服务员来了，一个狼人，刚要对晓月说，一转身又面向精灵说：“美女要点啥？”只听精灵叽里咕噜说了一大堆他听不懂的话，翻译过来就是：人血两杯，这也不放，那也不放，但是要加糖。晓月也不是吃素的“me too！（一样）”。狼人侍者下去准备了。
晓月往旁边一撇，嗯，自由女神跟木乃伊在那烛光晚餐呢。晓月很不服气的跟精灵说：“有个朋友，我去打个招呼。”精灵说：“好的，等你。”晓月走过去往自由女神桌一座说：“哎，我说你看上他哪了，连个脸都看不见，还有，我说你，包的跟个粽子似的，你有啥魅力？”说完晓月就去剥木乃伊的纱布。
木乃伊就拼命抵挡，等他剥了一半看清木乃伊半边脸的时候，他马上给缠了回去，不光缠了回去，还把腿上的裤子撕了一些又给缠了几圈，然后说：“骚瑞，骚瑞，I‘m so sorry。Go on。”说完急速跑回了精灵所在的桌子。
精灵问：“怎么了？”晓月说：“哎呀，妈呀，耶稣好这口啊？我擦，我刚才对他这么粗鲁，他不会杀我灭口吧？”精灵说：“那我们快走吧！”晓月说：“走是来不及了，我们快跑吧！”说完就拉着精灵要跑，不料被狼人一下拦在前面，说：“先生，买单。”晓月说：“买你妹啊，你不是beer free么？不是啤酒免费么？”狼人说：“对，啤酒是免费，你们点的是人血。”
晓月看看精灵问：“你点的？”精灵点点头。晓月说：“这娘们点的，跟我没关系？”精灵恨恨的抛来凶狠的眼神，只见那边木乃伊还想打手指，那包的跟粽子似的，能打响啊，于是又想吹口哨，感情耶稣还不会吹口哨，于是自由女神说：“他们的单算我们的！”晓月感激的两眼含泪啊，拖着精灵说：“走，回去吃俩包子！”
然后见自由女神跟木乃伊耶稣去结了账出去了，晓月跟精灵俩那吃的，俩包子，四个油条，五个馒头，六碗面条，七个烧饼，最后实在吃不下了，带了两瓶矿泉水出去了，出去后狼人在后面骂：“土包子，山炮，没文化！”
出来后广场上集结了很多的鬼，这时天空一束神光，耶稣从天而降，大家纷纷鼓掌，耶稣说：“大家一定要有个和谐的家庭，一定不要搞艳遇，艳遇破坏家庭，艳遇破坏社会和谐。”大鬼，小鬼，大妖，小妖纷纷鼓掌，掌声经久不息，等掌声完毕后耶稣说：“今年的万圣节到此结束，愿大家玩的愉快！”
晓月说：“你妹啊，把大家召来就是为了听你一句话的报告啊？你一句话万圣节就结束了啊！”旁边精灵说：“谢谢你的盛情款待，再见。”晓月说：“啊？再见？美女留个qq呗，没有qq留个电话呗，没有电话留个家庭住址呗？”精灵说：“我还是留个微信号吧。”晓月说：“好，你说吧，我记着。”精灵说：“我的微信号就是我的qq号。”晓月说：“啊，这么简单啊，知道了，你走吧。”精灵说：“好吧，那我走了，我们微信聊。拜拜。”
“拜拜。”晓月想，精灵真可爱啊，拿出手机，打开微信：“你妹，你QQ号多少！”
精灵从远处飘来一句话说：“哦，忘了告诉你了，我qq号是5215***。”晓月感动的泪流满面，真贴心的小精灵啊，打开手机，输入：5215***，出现了验证问题：我的生日是多少？
本故事纯属虚构，如有雷同，找晓风残月，告他去啊。
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