|
马上注册,结交更多侠客,享用更多功能,让你轻松玩转侠外论坛。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册
x
1.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一......,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… 2.一次带gf回寝室 然后寝室没人 然后.... 结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 开门结果是隔壁一ws男 说: 你的h片传我 我说: 啊?! 什么? 他说 你刚没在看么 还放那么大声... 3.上高中时,有一次小a喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小b,牵了个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小a就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小b一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了b一脚,贼爽,正给我们说呢,结果a同学突然不说话了。。。因为他发现--小b正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小a赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 4.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。 这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?” 我说:《你丫闭嘴》 这哥们说:靠,我问你电影什么名字? 我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!! 这哥们似乎明白了,点头说:噢 …… 隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么? 我&*%¥#)&…… 5.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了6.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个?灏!!?br> 7.这次是我自己了,上去去婶婶的饭店吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款,当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的,我郁闷就说:“谁说的,我这是真的,我在耐克专卖店买的”说完自己?辶耍?屯房?汲苑埂!!!!?br> 8.在小学时,我同桌是一个很恶心的男生,有一次他在我面前很认真的抠鼻屎,我忍了, 可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!,更无语的是,他还很天真的问我:“我的手指咋这么咸了?” o__o"…
9.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊! 10.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!11.躺在床上,老婆亲我jj,吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了,很激动,以为老婆在吃什么好东西,跳起来就往床上扑,想分一杯羹。他妈的…… 12.某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱...” 前天晚上,我特意买了细葱。 煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。 老公端起碗吃了一会儿, 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来” 看着碗里细细碎碎的葱末,我---orz 13.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我 “能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好” 我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起氨 “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~! ”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会 然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....” 14.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨... 15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑·· 16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光... 17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 18.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学?逅懒恕?br> 19.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ing~~~ 泪奔~~!! 21.13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊???我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 22.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 23.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个sb!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 25.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看 说:“有多硬?”26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, 跟我们说:“我非弄死他”, 我们说:“你是搞不过他滴”。 “你们看吧”, 这人抄起一本小说钻进蚊帐, 封口。 边看小说边不停的挥动扇子, 就是不让苍蝇落地, 结果两个小时后, 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说: “飞呀小样,爷书还没看够呢” 27.话说有一天我朋友和a君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在a君面前,递给a君一张vip金卡,然后说道:这是隔壁饭店的vip卡,以后请你去隔壁用餐吧。 28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌 主持人问他:你想点歌送给谁? 我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子! 29.初中的时候,女生的身体刚开始发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天,班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的t恤,正站在讲台边低头系鞋带,这时一男生从外面跑进来,经过讲台的时候不知动了哪根筋,顺手捏了捏女同学胸前的口袋,嘴里还念叨着:“装了什么东西,鼓鼓囊囊的。”说完,才反应过来,张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。 30..他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说 “你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.. |
|